Le jardin de mes pensées...

Juste un bonjour en passant ?

ATTENTION INFO IMPORTANTE :

Je fais une pause indéterminée, je traverse une période difficile... mais je ne fermerai pas ce blog et les communautés que je gère restent actives... Je viens régulièrement dans mon administration pour me tenir informée.
Je tiens beaucoup trop à tout ce qui se trouve ici, car ce blog est un peu mon évolution depuis 3 ans, ce qui est important pour moi !
D'autre part, je reste à votre écoute. Je réponds aux commentaires ainsi qu'aux mails... sans problème... Je ne suis pas loin malgré tout.
Des jours meilleurs viendront certainement... je l'espère... et je reprendrai ce blog à un moment ou un autre... il restera toujours à mon image, même si je risque de changer un peu !
Je vous remercie de votre compréhension... et de votre patience...

Amicalement

Dulce

Pour un bonjour, un bisou, un bonsoir ou tout autre message ne concernant pas mes articles, merci de cliquer sur l'image...

Pour tout renseignement sur ce blog, merci de consulter mon module "A propos de mon blog", dont la page : infos en vrac

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Vendredi 9 octobre 2009

A mon Lilys... et à tous ceux que j'aime...

L'Amour Inconditionnel
par Regaor

Je voudrais faire un petit retour rapide pour publier ici cette vidéo. Le destin nous met parfois sur le bon chemin, celui dont on a besoin pour avancer... Rien n'arrive pour rien.

En validant un blog dans ma communauté "textes à méditer", aujourd'hui, j'ai eu une jolie surprise. J'ai passé un long, long moment sur ce blog. L'Onde de Cléia est un monde de paix et de calme absolu. Il fait bon y passer un moment, à écouter la musique si douce, et à lire des messages d'espoir et de toute beauté ! J'ai mis ce blog directement sur le bureau de mon ordinateur, car il contient une mine d'or en ce qui concerne l'espoir. N'hésitez pas à le visiter... vous en serez ravis !

Je me suis arrêtée sur cette vidéo que Cléia publie... elle l'accompagne par des mots si doux, si réconfortants, que je me permets de vous en écrire ici un extrait qui m'a beaucoup touchée... Cléia dit entre autres, je cite "l'amour n'oublie rien, il est au delà des distances physiques et autres. Envolées : la souffrance la colère, seul l'amour est vivant, l'amour est tout. Dans l'amour tout est. L'espoir est vivant."
Je trouve ces mots si beaux... que je me permets de les citer ici. Je vous conseille du fond du coeur d'aller lire son article et son blog... Cliquez sur sa citation ou là : L'amour Inconditionnel, par Cléia

J'aimerais dédier cette vidéo, cet amour inconditionnel à mon Ulysse tout d'abord, qui me manque toujours autant. Je l'aime par dessus tout. Cet amour ne finit pas, il reste et il perdure par dessus la mort. J'envoie tout cet amour à mon petit coeur... que j'aime inconditionnellement. Il me manque tellement !

Je dédie aussi cette vidéo à toutes les personnes que j'aime et aussi à toutes les autres personnes qui pourront s'identifier à ces mots, à ces images... accompagnées de cette belle musique.

Que l'amour perdure par dessus tout... pour l'éternité.

Merci beaucoup, Cléia d'être passée sur mon chemin aujourd'hui, accompagnée de tes mots et de cette vidéo. Je sais bien que c'est involontaire, mais je reste persuadée que rien n'arrive par hasard, donc merci infiniment !
Bravo pour ton blog magnifique et si plein d'espoir !

Bonne continuation à tous.

Amicalement

Dulce

Par Dulce - Publié dans : Leurs Pensées - Communauté : Textes à méditer
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Vendredi 17 juillet 2009

Pause indéterminée

Pause indéterminée, comme le titre l'indique.
Ce blog ne veut plus rien dire pour moi...
Pas pour l'intant en tous cas.
Je suis dégoûtée, dévastée... en pleine dépression !
Toutes ces années à batailler en vain
et à perdre au fur et à mesure tout ce que j'ai de plus cher.
Non... là trop c'est trop pour moi...
Je pleure, je pleure... je ne décolère pas cette fois !

Dulce

Par Dulce - Publié dans : Mes Pensées - Communauté : BESOIN DE RECONFORT
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Vendredi 17 juillet 2009

Hey, toi... oui toi... la vie !!!

Hey, toi... oui toi... la vie...
Ne te retourne pas, c'est à toi que je m'adresse !
On dit que tu es belle... que tu vaux la peine d'être vécue...
On dit de toi que tu es bien faite, que tu donnes des bonheurs...
On dit de toi que tu es intéressante, que tu es lumière...

Alors pourquoi est-tu si cruelle et dure ???
Pourquoi m'enlèves-tu ce que j'ai de plus cher ?
Que tu ne me donnes pas mon rêve c'est une chose...
Mais que tu m'enlèves mon Ulysse, ce petit être innocent...
Si cher à mon coeur, c'était mon ange, mon réconfort, mon ami...
Pourquoi me l'as-tu enlevé ?

On va me dire que ce n'est pas toi, que c'est la mort...
Pour moi, la vie c'est la mort et la mort c'est la vie !
C'est du pareil au même !

J'ai demandé quelque chose d'irréalisable ?
J'ai demandé la lune ?
J'ai demandé une extravagance, un caprice ?
Non, je t'ai juste demandé le bonheur d'avoir un enfant...
J'ai voulu être positive, forte, courageuse... j'ai levé la tête.
Je me suis battue pour toi, paraît-il...
J'ai frappé à toutes les portes.
J'ai l'impression d'avoir couru tout autour de cette planète
comme un âne après sa carotte... sans jamais l'attraper !
Et en cours de route, tu m'as enlevé mon cher Ulysse...
Sans compter tout le reste, toutes les autres années...
Tu sais bien, toi... ce dont je veux parler.

Après çà, on me dit que tu es belle...
Ha... laisse-moi rire... excuse-moi, ce sera un rire jaune !

Je ne crois plus en rien... J'ai baissé les bras !
On me dit que mon Ulysse était vieux...
Que c'était son heure, qu'il a été heureux...
Pffff... bien sûr... quoi de plus simple !
Il n'avait pas 12 ans... en âge d'homme çà fait 60 ans !

Vous vous imaginez, vous... travailler toute votre vie...
et arriver à votre retraite pour ne pas en profiter...
Vous partez, en quelques heures...
parce que c'était votre heure ! Eh voilà... c'est la vie !!!

Bah je suis en colère... très en colère !
Mon Titi ne demandait rien, il ne demandait que de l'amour.
Il n'offrait que de l'amour aussi... tant d'amour il m'a donné !
Bien plus que certains humains...
Je le pleure depuis plus de 3 semaines maintenant.
J'ai mal... mais ne me dites pas que c'est la vie...
Que c'était son heure... Cà ne me suffit pas !

Il allait bien, il courait partout à la maison.
En quelques heures, je l'ai perdu... il est parti.
Je suis privée de lui, l'être qui m'a sauvé la vie un jour !
Hé oui... il m'a sauvé la vie...
Comment ne pas le pleurer ???????
Dites-moi... comment ???????
Ce n'était pas un simple chat qui donne de l'amour...
En prendre un autre, çà n'atténuera rien à mon chagrin.

Un autre ne sera pas Ulysse.
Ulysse... j'ai besoin de toi mon Ulysse...
Demain, je vais chercher tes cendres...
J'ai mal, si mal... c'est trop injuste, tout çà !
On est partis en vacances à 3 et on est revenus à 2.
C'est la vie... çà aussi ??? GRRRRRR

On t'a emmené en bonne santé... le 13 juin
pour t'y laisser sans vie, le 24 juin... la déchirure !
C'est la vie... çà aussi ??? GRRRRRRR

COLERE... COLERE... COLERE
Voilà mon sentiment...

Tu me manques mon Ulysse... je t'aime... je t'aime...
La vie est moche, elle est dure et cruelle...
Voilà ce que je pense !

Ça ne sert à rien de se battre...
Ce blog ne veut plus rien dire...

Je voudrais crier...
Ce sont des larmes qui coulent...
Je voudrais tout casser...
Je n'ai plus de forces...

Je hais cette vie... qui m'a enlevé mon Ulysse...
J'avais besoin de lui, il avait besoin de moi...
Et j'ai du prendre la décision... la dernière décision.
Ma décision d'amour, qui l'a délivré de ses souffrances !
Je l'ai délivré pour m'enfermer dans les miennes...

Ah... ah... je ris... il paraît que c'est la vie...

Si tu voulais te battre, il fallait me chercher !
Fallait pas m'enlever mon Ulysse... si vite, comme çà...
J'étais là... moi... lui, n'avait rien fait, rien demandé !

Hey toi... oui toi... la vie... je te hais
pour ce que tu as fait et pour ce que tu n'as pas fait !

Dulce

Par Dulce - Publié dans : De moi à toi - Communauté : BESOIN DE RECONFORT
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Jeudi 2 juillet 2009

Inconsolable

Je suis inconsolable, je suis déchirée, je suis vide.
Je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée que je ne reverrai pas mon petit Ulysse. Il me manque cruellement.
Je le vois partout, il m'arrive de l'appeler et même de l'entendre miauler... c'est dur, c'est si difficile à vivre !
C'est un vrai deuil.
Depuis une semaine, mon entourage, mes amis, ma famille, vos commentaires me comprennent bien... je remercie chacune de ces personnes de me soutenir dans cette difficile épreuve...

D'autres n'y comprennent rien... me disent que ce n'était qu'un chat et que des chats, y'en a plein.
"Va prendre un petit chaton, tu verras, çà va te faire rire"
Voilà ce qu'on me dit parfois...
Je ne peux même plus entendre çà !
Je ne peux tout simplement pas. Me consoler avec un autre petit compagnon n'enlèvera rien à ma souffrance... rien du tout. C'est mon Lilys qui me manque.

Je m'endors avec les coussins sur lesquels il adorait s'affaler en fermant à moitié les yeux de bonheur. Je pleure à chaque poil trouvé. Je vénère chaque photo où je suis avec lui, pleurant toutes les larmes de mon corps... je vois son petit minois qu'il penchait sur le côté pour réclamer une papouille... je le vois souffrir, avant son départ. Je le revois venant se caler contre moi, le jour avant son grand départ... retournant sa tête en signe d'affection pour réclamer des caresses... je ne pouvais imaginer que je le perdrais le lendemain... j'ai le coeur lourd !

Je crois aller mieux à certains moments et d'un coup, un flash, une image, un objet, un souvenir... et tout bascule. Je vis un cauchemar depuis une semaine, et je ne suis pas prête de m'y faire !

On avait beau me dire que 11 ans 1/2 c'était bien pour un chat... il n'avant que 60 ans, environ... il aurait encore pu avoir de belles années devant lui, avec moi. Je l'aime tant.
Je ne peux pas m'y faire, je suis en colère avec cette vie !
Cette vie qui ne me donne pas d'enfants et qui m'arrache mon petit Ulysse, brusquement, le faisant souffrir, il ne méritait pas çà... il ne méritait pas de partir comme çà, si vite, souffrant !
J'ai la consolation de l'avoir accompagné jusqu'au bout, il était sur mon coeur, sur mon ventre... je l'ai caressé longtemps, longtemps, jusqu'au tout, et encore après, longtemps. J'ai mis ma souffrance un peu de côté, pleurant le plus doucement qu'il m'était possible, pour ne pas l'effrayer dans ses derniers instants et lui montrer tout mon amour... Je l'ai délivré de sa souffrance et maintenant, c'est moi qui souffre le martyr... J'ai hurlé ma souffrance dans la voiture, une demi heure après... laissant exploser tout ce que j'avais occulté pour lui... laissant ma peine me couler sur les joues, sur mon T-shirt, haïssant le sort de me l'avoir enlevé... de m'avoir obligée à prendre cette si terrible et cruelle décision !
Quand on aime son petit compagnon, il faut savoir abréger ses souffrances, c'est aussi l'aimer que de le laisser partir dignement, sans agoniser... Aïe, j'ai si mal !!!
Je suis en manque total de lui... j'ai mal au coeur et au corps.
J'ai des picotements aux bras, aux jambes, mes tripes ne sont qu'un noeud... je n'ai plus d'appétit, je dors mal, je rêve de lui.
Je l'ai vu dans mes rêves, j'étais si heureuse, je me disais que je me réveillais d'un cauchemar... je me souviens encore en pleurant du sentiment de soulagement que j'ai ressenti dans mon rêve... je l'ai appelé et il est venu péniblement vers moi, en respirant difficilement, comme la nuit avant qu'il ne parte... c'était terrible... çà me hante !

Je sais que beaucoup de petits compagnons apportaient énormément de bonheur à leurs maîtres... que je suis loin d'être la seule à vivre ce calvaire... je le sais, malheureusement pour tous ceux qui vivent ce que je vis... ou qui l'ont vécu... ou qui vont le vivre. C'est terrible, je vous comprends !
J'ai trouvé un blog où je me suis sentie vraiment comprise...
On y parle de la façon de faire le deuil de son petit compagnon... des petits conseils.
Je me suis reconnue dans les étapes décrites : le chagrin, la culpabilité, la colère... etc...
J'ai laissé mon commentaire (en 2 parties car il était trop long)
et j'ai lu les autres commentaires... déchirants pour la plupart.
Perdre un petit chat, un chien, même un petit lapin ou un hamster, c'est très difficile et il faut comprendre que celui ou celle qui vit cette tristesse vit un vrai deuil.
Voici ce blog : Comment faire le deuil de son animal ?

Et j'ai aussi trouvé ce site qui explique très bien ce que je peux traverser... ce que vous pouvez traverser... ce que tous ceux qui aiment leurs petits compagnons traversent lors de leur disparition, et après leur disparition... un cauchemar.
A lire, c'est très bien expliqué !
On se sent compris...
Le deuil de l'animal, comment s'y préparer ?

Je n'ai plus ce petit être que j'aime tant dans ma vie... il était un petit bébé pour moi... Quand je revois ses photos, çà me fend le coeur et je n'arrive encore pas à admettre que c'est vraiment fini, que je ne l'aurais plus jamais dans mes bras...
Cà fait horriblement mal !
J'ai un traitement médical pour m'aider, sinon, je ne tiendrai pas le coup et je n'ai aucune honte à le dire.
Ceux qui ne me comprennent pas, qu'ils passent leur chemin.
Je les plains de ne pas comprendre...
Ceux qui me comprennent, votre chagrin est le mien...
Nous aimions nos amis... nous les aimons toujours.

Les mots, les phrases défilent, j'essaie d'expliquer ce manque, ce vide en moi, et je m'aperçois que je n'y arrive pas.
Je suis vide, simplement vide. Je ne m'y fais pas !
Mais tous ces mots ne décrivent pas l'immensité de mon chagrin, la profondeur de ma tristesse d'avoir perdu mon Ulysse. Je reste inconsolable, déchirée !

Ulysse, mon Lilys, tu me manques atrocement !
Chaque jour qui passe est aussi pénible que le précédent.
Je vois tes photos, je n'admets pas que je doive parler de toi au passé, que je ne puisse plus te serrer dans mes bras, te faire plein plein de bisous... Je m'accroche à plein de choses de toi, mais je n'arrive encore pas à me confronter à tes affaires.
Elles sont au sous-sol, rassemblées et je ne peux pas les regarder. Tant de souvenirs, tant d'histoires de toi, de moi.....
Chaque couverture, chaque plaid, tes litières pas encore vidées, tes "dodos", tes chaises, tes paniers... ils resteront les tiens...
Je ne les donnerai pas, aucun autre animal ne posera ses pattes sur tes affaires... Chacune de tes affaires a été achetée pour toi, pour une raison précise... chacune a été testée et adoptée par toi... donc elles resteront les tiennes !
Tu es dans mon coeur, mais je m'attends toujours à te voir à chaque coin de la maison, il me semble parfois que je t'entends. Quand on va manger ou se coucher, le quotidien me rattrappe et il m'arrive de t'appeler. C'est la cata, les larmes coulent à flots sur mes joues et je ne peux plus rien contrôler.
Qu'on ne me dise pas que tu étais vieux, tu ne l'étais pas, mon petit bébé d'amour... il y a bien plus vieux...
Je t'aime tant mon petit Lilys d'amour, mon bébé adoré...
Heureusement je ne suis pas seule, et je peux compter sur beaucoup de gens pour m'aider dans mon chagrin. Je ne sais pas ce que je ferais sinon...
Je t'ai offert la délivrance et je souffre maintenant le martyr sans toi, mon petit bébé chéri... mon Lilys adoré.
Nos câlins me manquent, tout me manque.
Tu n'étais pas un chat, tu étais mon petit bébé d'amour.

Je n'arrive pas à passer à autre chose...

Je suis inconsolable sans toi. Je t'aime mon Ulysse...
Les mots me manquent pour te dire tout mon amour.

Ta Tite maman inconsolable
qui te pleure depuis plus d'une semaine...

Par Dulce - Publié dans : De moi à toi - Communauté : BESOIN DE RECONFORT
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